Птицы-мозгоклюйки.

Лекарство от одиночества есть, пусть даже не постоянного действия. И как бы банально это не было — для меня оно нашлось в другом человеке. Это я к тому, что ведь, в принципе, чтобы избавиться от этого прилипчивого чувства, существует множество способов, разве нет? Вопрос в эффективности этих самых способов и особенностях каждого отдельного человека.

А вот бесчисленных взмахов крыльев «бабочек в животе» (или где они должны быть?) я не чувствую. Плохо это или хорошо, покажет время. Сейчас ничего сказать не могу. 

Вообще о некотором лучше всего либо молчать совсем, либо говорить об этом, когда все свершилось. Ибо есть такая «изюминка» у Вселенной — чем больше говоришь о каких-то планах, тем больше вероятность того, что все так и останется лишь планами. 

Если это значит «взрослеть», то мне это не нравится. Не все, конечно. Но раньше в моей голове было куда интересней. Мне, по крайней мере, так кажется. А может быть, это называется «лениться». Мозги, кстати, умеют это делать превосходно. Не спорю, что-то новое я определенно узнала, но что-то определенно и ушло. Вполне вероятно, что это просто моя неспособность нормально расставаться с чем-то, что пробыло со мной довольно долго. Поэтому возникают такие ощущения. А вероятно, мне просто нужно хорошенько выспаться в какой-нибудь выходной. Фраза «выспишься в могиле или на том свете» (я как обычно все переврала) звучит, не спорю, пафосно, но если слепо ей следовать, можно обрести желанный отдых гораздо раньше, чем предполагалось.

Периодически у меня возникает желание «варить детей и рожать борщи». Но это временные порывы. Хотя ничего странного в них нет, полагаю.

А курсы мои закончились. У меня теперь даже корочка есть (главное, чтобы толк от этого был). 

Читается «Безнадега» Кинга. К моему стыду, наверное, но это — первое не маленькое по объему его произведение.  Ну лучше поздно, чем никогда, как говорится.

Еще одно «достижение» — этим летом, точнее в первой его половине, я умудрилась 2 раза съездить искупаться, а также подгореть, покраснеть, покоричневеть, сбросить кожу (как змеюка).  Почему достижение? Потому что в прошлом году разов было целых 0.

* и все-таки это скорее всего «лениться», а не «взрослеть».

Какое сегодня число? 26 июня. Почти конец месяца. Для меня первая треть лета пронеслась очень стремительно. Хотя, в принципе,  в глубине души я хотела, чтобы время не тянулось слишком долго. Когда чего-то ждешь, всеми силами пытаешься либо абстрагироваться от этого навязчивого чувства, либо находишь всевозможные способы ускорить процесс, практически не оставляя  времени на страдание всякой ерундой. Мои курсы, которые состоят всего-то из 10 занятий, благодаря преподавателю, который отменял уроки чаще, чем могла бы это делать я (были у него причины, все понимаю, но все равно ни в какие ворота такое отношение) могли бы быть уже закончены на следующей неделе. Но, увы и ах. Обещались, что сегодня будет другой.

Так вот, о стремительности июня — закрыла глаза, открыла — бац, и уже июль. 

Поняла: к своим 23 годам об этой жизни я знаю точно лишь то, что она закончится. В остальном, я — все еще полный профан. Как это не прискорбно.

А мир сошел с ума, хотя он, наверное, всегда был немного двинутым.

Последнее время я чувствую себя хорошо. Действительно хорошо. Я не знаю, сколько это продлится. Быть может, через неделю меня опять затянет в мое печальное болотце. Но сейчас мне кажется — то, что я делаю — правильно. То, что происходит со мной — правильно. Хотя понятие «правильно»  - очень относительно и растяжимо. Я не ощущаю себя несчастливой и загнанной в угол как раньше. И если вдуматься, то и раньше у меня не было весомых причин быть угрюмой, это просто вошло в привычку. В очень плохую привычку — смотреть на мир и видеть все в черно-белом цвете. 

Какие-то маленькие, однотипные записи. Да ну и ладно. 

Не более. Это я о том, что чем меньше обращаешь внимание на мнение большинства окружающих людей, тем спокойнее и легче живется. Чувствуете, запахло эгоизмом?

Но согласитесь, что по большому счету всем на всех, ну не наплевать, а по крайней мере, нет дела в целом до того, как я, или ты живешь. Это все просто в голове, в собственной голове.Слишком много сил душевных тратится на подобную ерунду, а это ведь совсем ни к чему. Каждый живет своей жизнью, и пока никто никому не мешает, не становится нужен (читай полезен), никто, в принципе, не интересуется, что там у тебя, у меня происходит.

В крайности впадать тоже не надо, просто относись ко всему немного проще и, вполне вероятно, станет легче.

Подари себе каплю свободы, хотя бы в таком виде.

Только я его еще как следует не придумала. Но теперь я знаю точно, что мечты, конечно, осуществляются, но зачастую не в таком виде, как хотелось бы. Видимо, связь со Вселенной немного барахлит. Да, и вообще — обстоятельств различных оказывается немалое количество, которые как палки в колесах — даже если стараешься, выходит все криво и косо. Знаю, больше похоже на попытку оправдать себя и свою неудачу. В любом случае, чтобы не быть пессимисткой, отнесусь ко всему как к жизненному опыту. К тому же, теперь я знакома с хорошими людьми, с которыми вполне вероятно буду и дальше общаться.

По крайней мере, теперь все определенно. А это уже какой-никакой результат.  

Расставаться с некоторыми людьми, точнее с образами, которые прочно укрепились в сердце, вещами, воспоминаниями порой бывает сложно, но на определенных этапах, периодах жизни —  это самое необходимое. Просто в какой-то момент все это теряет смысл. Начинает мешать. Мне больше это не нужно.

«Человек, хоть однажды сумевший прорваться сквозь бумажные стены обыденной жизни, сквозь эти непрочные стены, которые тем не менее так надежно от рождения до могилы держат многих из нас в плену, неизбежно приходит к открытию: если окружающий мир тебе не нравится, его можно изменить. Надо только принять твердое решение любой ценой изменить его — и ты добьешься своего. Ты можешь оказаться в более неприятном, трудном и даже опасном положении, но, может случиться, что жизнь твоя станет ярче, приятнее или, на худой конец, просто интереснее. Существует только одна категория людей, которые полностью повинны в своей неустроенности: это те, кто находит жизнь скучной и невыносимой. Нет на свете таких обстоятельств, которых нельзя было бы изменить в результате целеустремленных действий, разве только если ты окружен тюремными стенами, да и они могут в любой момент расступиться и превратиться, как мне говорили, в стены лазарета, если ты человек умный и решительный.» <...> 

Г. Уэллс «История мистера Полли»